Posteado por: LizardQueen88 | septiembre 24, 2008

Cartas Desde Las Sombras

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Quizás haya llegado el momento de replantear mi vida… Siempre he procurado ser yo misma, pero yo misma me hago daño y no tengo la capacidad de seguir adelante, por que esta personalidad que he ido forjando a lo largo de todos estos años ejerce una auto-censura que no me permite avanzar en ciertos aspectos, pese a que en otros pueda sentirme orgullosa de que así sean…

Abrir los ojos desde la parte oscura de mi mundo interior me ha hecho recapacitar sobre el hecho de lo evidente, ¿por qué es tan oscura? ¿Por qué la oculto bajo todo aquello que creo que puede dar sombra y frialdad? ¿Por qué no quiero que salga a la luz? Ni yo misma puedo responder a ello… Por que el mayor misterio para un ser humano es la comprensión de su naturaleza particular, aquello que lo domina y sin embargo él mismo debería dominar… ese era mi fin… dominar esa parte de mí, y de hecho, la domino a través de tiranía, rodeándome de mil cosas que ayudan a proteger lo que equivaldría al poder. Pero a veces la protección se subleva y acaba dominando, y por ello aunque a otras personas les gustase verlo, y decidas que ya es hora de deshacerte de la oscuridad, no puedes, llevas mucho tiempo alimentando a la causa, es difícil liberarse.

Ahora pienso… ¿Por qué? Muy sencillo, siempre he sido una persona muy sensible, quizás en exceso, y me han afectado todos los comentarios, eso me ha hecho que una parte de mi que quizás resultase excepcional para los demás, quiera ocultarla por complejo, estúpido u no, es un complejo, trato de luchar contra ellos, pero con mis defensas también en mi contra, la batalla la considero casi perdida… ¿Era ese mi destino? Quizás si o quizás no, nunca he creído en el destino, pero pensándolo bien, no hay que cerrarse la posibilidad a nada.

Qué paradoja, siempre he pensado que querer es poder y ahora quiero pero no puedo, me dejo vencer por la misma derrota… ¿De verdad es eso lo que quiero yo para el resto de mi vida?, ¿Voy a dejar que la oscuridad acabe gobernando sobre el resto de las cosas nublando aquello que me ha costado tantos años de mi vida iluminar? Espero algún día tener fuerzas, resurgir de mis propias desdichas y darle fuerza a todas esas cosas buenas que seguramente tendré, pero no alcanzo a ver. No sé si son mis ojos los que están vendados o soy yo misma la que se ha sumido en la oscuridad.

Si sigo así… puede que mi futuro sea acabar sola, aislada del mundo, con la oscuridad como única compañía de mi alma atormentada…

Piensa, actúa, piensa, actúa, actúa actúa, actúa… Sálvate…

 

Por LizardQueen88

 

 


Responses

  1. Primero, hola.

    Desembarco en tu blog sin pedir permiso. Y lo hago porque estoy en un mal momento y porque me siento muy identificado con lo que dices.

    También pienso que quizá deba replantear mi vida. “Quizá”: esa palabra que tanto puede paralizar, que tantos matices guarda para quien los sabe apreciar, que abre todas las puertas pero que, a veces, no deja sobrepasar el quicio de ninguna.

    Yo no lo llamo oscuridad, aunque esté oculta. Pero también me hace sentir solo, aislado. Tengo gente con la que salir, mucha gente con la que reír, pero me falta, me falta algo. Estoy triste. Estoy solo. Así me siento ahora.

    Quizá no podamos mostrar todo lo que somos porque no hemos encontrado a alguien que sepamos que lo valorará, que lo entenderá, que lo disfrutará y apreciará.

    Acabo de salir de una historia. Una historia en la que creía haber encontrado a esa persona. Me he sentido feliz por primera vez desde que era niño, época en la cual es difícil no serlo. No ha podido ser, pero ha merecido la pena. Me sentí libre de ser yo. Créeme: es muy liberador.

    Quizá seamos sensibles en exceso, pero yo no pienso renunciar a ello. Sólo me hace falta una persona o un pequeño puñado para compartir lo que soy. Te invito a buscar el motivo de tu ocultación, quizá no ves en la gente que te rodea lo que necesitas para mostrarte tal y como eres.

    Por tanto, ¿estás segura de que “quieres”?

    Siento la intromisión. Creo que es la primera vez, pero llevo un tiempo haciendo muchas cosas por vez primera. También estoy raro.

    No puedo terminar sin ofrecerte todo mi apoyo como me gustaría que hiciesen conmigo. A veces un desconocido que sabe escuchar es un buen comienzo para desahogarse. Lo sé.

    Si algún día quieres hablar, si necesitas buscar una oportunidad de salvarte, puedes contar conmigo, quizá yo no sea esa oportunidad, pero no dejes de buscar.

    No acabarás sola y aislada. Siempre puedes rendirte. O encontrar gente “rara” o especial como tú.

    Por último, un abrazo y espero servirte de algo.


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